Incontro forumisti

A questo punto non poteva mancare uno spazio dedicato a


Ricordiamo l'incontro e'fissato per
Venerdi' 30 Dicembre Ore 18:00 al Country Bar

E' finalmente conosceremo gli amanti del Comprensorio,di Sangiacomo in particolare, sperando che questa occasione di incontro faccia scaturire nei partecipanti la "scintilla" della collaborazione!

Grazie in anticipo a chi ci sarà!

fab

ci spiace davvero tanto non esserci per il parpa incontro !

ma siamo via per capodanno.. speriamo in altra volta !
saluti a tutti

paola andrea :

Purtroppo anch'io, per problemi di salute, non ho potuto partecipare alla festa del 30 dicembre.
Mi è dispiaciuto moltissimo e spero di leggere qualche notizia in merito.
Comunque, ero a San Giacomo in questi giorni e ho potuto godere del bellissimo tempo (un po' freddino!!!....).
Buon 2006 a tutti e speriamo che sia VERAMENTE un buon anno per tutti.
Un grosso bacio!

Isabella

Bene,abbiamo rotto il ghiaccio e ci siamo "parpa" conosciuti!
peccato per qualche defezione,ma pensiamo di riproporre a breve l'incontro...(Carnevale?)....comunque abbiamo incontrato Paola e Carlo di Pegli con la figlia Eleonora,Monica ed il marito (...maestro di sci) di Usseglio con pargoletto al seguito,tutti freschi di casa a Sangiacomo!
Un'oretta di conversazione e qualche bella proposta sul tavolo!
Speriamo di essere di più al prossimo PARPAINCONTRO .sempre dall' ospitale Giuseppe del COUNTRY che ci regala quotidianamente l'immagine a noi cara di Sangiacomo...e ci fa sentire un po' li!
Attendiamo fiduciosi altre adesioni per Febbraio,Vi diremo il giorno su questa rubrica nei prossimi giorni1

Un saluto a tutti

Fabio

quanta gente di Pegli che viene a San Giacomo...

allora.. sabato ci siamo cimentati in una nuova avventura.. abbiamo fatto la ns prima lezione di snow.. povero maestro..! una pazienza.. cmq devo dire che non mi è dispiaciuto affatto.. anche se il giorno dopo eravamo tutti rotti abbiamo cominciato a guardarci in giro per capire i costi delle robe che occorono perchè affittarle è un salasso.. non è che qualche parpaiun vuole disfarsi della vecchia tavola? noi sartemo disposti a comprarla!..,e poi come ci si regola per la lunghezza? grazie !

Innanzitutto benvenuta sul Forum
purtroppo io sono un "purista"
ma fra i molti giovani che ci leggono magari qualcuno
interessato a vendervi la tavola lo trovate!

Io vi suggerisco di mettere un annuncio anche
nella sezione:
http://www.freeforumzone.com/viewmessaggi.aspx?f=26677&idd=67
dove restera'sicuramente piu' visibile.

Per avere qualche consiglio su cosa acquistare provate
a chiedere di Luca presso il negozio alimentari "vegge'"
e' un ottimo surfer (se si dice cosi') e sapra' darvi
sicuramente dei buoni consigli.

Approfittando delle vacanze per la settimana bianca
che fanno molte scuole e sopratutto
del Carnevale all'Alpet di domenica 26 febbraio

Lanciamo un nuovo Parpaincontro!


L'incontro e' fissato per
Sabato 25 Febbraio Ore 18:00 al Country Bar

Tenete d'occhio il forum perche', forse, l'incontro
sara'preceduto da un altro divertente evento!

visto il tempo noi non saliremo.
spiacenti, sara' per la prossima volta

Quand'è che organizzate un nuovo incontro? Mi farebbe piacere partecipare. Ciao.

Inizio io con una barzelletta politica, seguitemi se possibile postando qui altre freddure , barzellette, e aneddoti.


BERLUSCONI:

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre

che cos'è quella cosa che scende ridendo e sale piangendo???

molto usato in passato

Prodi prepara una visita ufficiale in Germania:
- Vediamo un po' cosa mettere in valigia: il pigiama c'è, lo spazzolino da denti c'è, il dentifricio c'è, il cambio per domani anche, la mia cravatta preferita c'è... insomma, mi manca soltanto un regalo per quella simpaticona della Merkel, ma non so proprio cosa portargli...
A quel punto si decide a chiedere consiglio alla moglie:
- Flavia, cos'è che potrei portare alla Merkel?
- Non so, Romano. Portagli qualcosa di tipicamente italiano...
- Insomma, Flavia, cosa se ne fa in Germania di quattro milioni di disoccupati?

Un tizio finisce all'inferno. Il diavolo all'ingresso gli dice: "Guardi, oggi è una giornataccia. Abbiamo una quantità di anime da smistare. Mi faccia un piacere: visto che lei non ha peccati specifici, si faccia un giro per l'inferno e si scelga da solo dove vuole andare".
Il tizio comincia a guardare i vari gironi e rimane allibito: dappertutto gente che viene frustata, squartata, bruciata, congelata... e pensa "Ma io non posso passare tutta la vita... cioè tutta la morte... in uno di questi posti!" Poi trova una caverna dove c'è un lago di m***a, e i dannati ci sono immersi fino al collo; è vero che c'è un po' di puzza ma tutto sommato non sembra che se la passino troppo male: c'è chi legge il giornale, chi fuma una sigaretta, chi sta chiacchierando con un vicino, neanche un paragone con gli altri posti che ha visto. Allora si decide, chiama il diavolo guardiano e gli dice che vuole restare lì. Così scende nel lago, apre il giornale e comincia a leggerlo. Ha appena finito la prima pagina quando arriva il diavolo guardiano che urla: "La ricreazione è finita! Tutti sotto!" Glub.

Un tale chiama il padrone di casa e gli dice che la casa che gli ha affittato è messa molto male.
"Non è possibile, è una casa perfetta!"
"Ah, si? Allora venga a vedere".
Vanno in cucina, l'inquilino butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto la cucina, afferra il pane e se ne va. Il padrone di casa: "Ma quello era un topo! " "Si, ma non è finita qui. Venga, venga".
Lo porta in sala, butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto il divano, afferra il pane e se ne va. "Ma quello era un altro topo! " fa il padrone. "Non è finita qui, venga, venga. " Lo porta in camera da letto, butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto il letto, afferra il pane e se ne va. "Non ci posso credere, ancora un altro topo. " "Certo, ma c'è dell'altro. Venga, venga. " Lo porta in bagno, butta un pezzo di pane per terra e da sotto la vasca esce una trota che afferra il pane e se ne va. "Una trota? " urla il padrone di casa "Dell'umidità parleremo dopo, adesso parliamo dei topi".

cose che capitano... by NICCHIA, PROVIENE DA ALTRA SEZIONE.....


Sabato mattina Jack, un cacciatore appassionato, si sveglia prestissimo per andare a cacciare il primo cervo della stagione. Entra in cucina per prendersi un caffè e, con sua grande sorpresa, trova la moglie Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi con la mimetica verde. Jake incredulo le chiede:
- Che cavolo fai?
La moglie sorridente:
- Non vedi? Vengo a caccia con te...
Jack, amante delle passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se a malincuore. Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un albero:
- Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa.
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante.
Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la moglie, la sente urlare:
- Stai lontano dal mio cervo!!!
Allora corre più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più forza:
- Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!!
Seguito da un'altra rapida serie di spari.
Arrivato in prossimità dell'albero, Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in alto. A quel punto il cowboy urla disperato:
- Okay signora!!! Può tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per limone. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per limone". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per limone. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per limone.

Veloce corso di inglese, tutto da ripetere ad alta voce.

Ci sono Tre Moduli:

1) Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
In inglese: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?

2) Modulo avanzato:
Tre streghe "trans" guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?
In inglese: Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?

3) Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi Swatch svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio Swatch svizzero?
In inglese: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?


Facile,vero?

buona lettura!

http://www.trelilu.it/pages/framediz.htm

per chi li capisce sono il non plus ultra, se volete provare guardate qui http://it.youtube.com/watch?v=lJFRVjdQD6Y
e gli altri che seguono e precedono

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una ragazza in disco... Gli amici programmatori: - Ehilaa!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio accidentalmente sulla tastiera del mio PC..... Gli amici programmatori: - Hai un PC a casa? Figata!! Che processore?? Quanta RAM?

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"

Io sono su la prossima domenica (questo sabato ho una cena con forumisti di Simolimo a Limone) quindi dormo su.
Se domenica prossima c'è qualcuno mi faccia un

maurizio.SAVONA, 22/01/2009 16.21:

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Io sono su la prossima domenica (questo sabato ho una cena con forumisti di Simolimo a Limone) quindi dormo su.
Se domenica prossima c'è qualcuno mi faccia un

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domenica sono sicuramente su a sciare (tempo permettendo) e arrivo sabato per le 13,30